ЭЛЕКТРИК 05
8(928)586-09-47
Разделы
Главная
Работы
Услуги
Прайс
Контакты
Лицензии
Статьи
Юмор
Ссылки
Фото объектов
Фото монтажа
Фото работ
Гостевая книга
Юмор:
Человеку свойственно ошибаться… - издалека начал энергетик разговор с женой электрика.
Электрик снял боты и убежал, громко цокая каблуками
Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…
Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею…
Я вот ей, своей супруге, выключатель подарил,
будет щелкать на досуге, влево - "Выкл.", вправо "Вкл."
© А. Ревва & Г. Харламов "Интервью с поэтом (Плагиатор)"
Из-за неполадок оборудования Н-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды
Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед,- говорит первый,- в войну был танкистом!
- А мой,- говорит второй,- летчиком.
Третий:- А мой был электриком!
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий:- Точно говорю, у него даже на каске две молнии нарисованы!
Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей.
В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
"Опять эти б%ди электричество отключили!"
Копайте кабель пока здесь, а я пойду узнаю, где надо.
Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.
Заходит мужик в магазин.
- У вас продается удлинитель?
- Удлинитель чего???
Учитель опрашивает детей:
- Мишенька, кто твой папа по профессии?
- Юрист...
- А твой, Лешенька?
- Хирург...
- А твой, Вовочка?
- Трансформатор!
- Это как?!
- Ну получает он 380 рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...
Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой!
Пусть это делает электричество!"
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке,
жарит яичницу, только как-то странно это делает:
с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй
на третью, а потом опять на первую.
Мужик: - Ты чего делаешь?
Сосед: - Да вот у меня провод со светофора проведен.
Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
- "Что случилось?" - спрашивает отец.
- Да, у осы один конец оказался незаизолированным.
Света нет, воды нет, почта не pаботает...
Hаконец-то заpаботала почта: пpинесли счет за электpичество.
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?.. А куда мне теперь утюг включать?
Вчера на лекции нетрезвый профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела…
Из объяснительной электрика.
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов.
В процессе работы надышался паров спирта,
потерял самоконтроль и выпил все остальное."
А у нас мужика 12 вольтами убило!
- Как?
- Аккумулятор с полки упал.
Пьяный сантехних приходит к электрику
- Слышь… там это… в выключателе замкнуло
Если взяться одной рукой за конец оголённого провода,
а другой рукой за другой конец оголённого провода, то
вы поймёте почему зажигается лампочка.
Студент-электронщик написал в дипломной работе:
"Поскольку эту работу читать никто не будет,
то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева."
Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
- Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
- А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал резиновый шарик!
Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе…
- И сколько получаешь?
- А это смотря на чем стоишь…
Конец рабочего дня…
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули,
что из розетки едят ложечкой.
Установлено, что если поменять фазу и нуль местами,
то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение,
а по третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед!
Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!"
А, че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!
Неопытные хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу. 220 В - это вам не шутки.
Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит,-"Наверно аккумулятор сел".
- Химик говорит, - "Нет, скорее всего не тот бензин".
- Механик,- "Я думаю что это передача не работает."
- Программист, - "Может выйдем из машины, и зайдем обратно?"
У электрика спрашивают:
- А что это в щите так шумит?
- Это… косинус фи…
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла
у трансформаторной будки и говорит:
- Я же говорил тебе "фаза", а ты мне "нуль, нуль"!
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина
стоят электрик и два врача скорой помощи.
Электрик:
- Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"Хозяин, счетчик включен…"
Каждому купившему АЭС - саркофаг в подарок
Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом.
Просит мимо проходящую бабушку:
- Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод!
- На, возьми, сыночек.
В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза".
Пьяный электрик уткнулся лбом в столб.
Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял…
Хватает рукой провод, дергается от удара током:
- Все. Понял. Понял.
В воскресной школе идет урок.
Батюшка: - А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик: - С божьей помощью!
Батюшка: - Молодец - садись.
Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка.
Если свет - шутят электрики.
А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш
суверенитет наконец-то признала Россия.
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Спецификация:
Лампа дневного освещения в антивандальном корпусе, защищена металлической решеткой (арматура 6мм) - 30шт.
Двери металлический (стальной лист 6мм противопожарные) - 8 шт.
Столы металлические под болт 12мм - 20 шт.
Замок сейфовый - 12 шт.
Розетки силовые, выключатели, розетки телевизионные в антивандальном исполнении - 50 шт.
Система охранная исполнением в антивандальном корпусе.
Система видеонаблюдения - антивандальные видеокамеры 6 шт.
Кабель бронированный в металлической гофре 25мм - 250м.
Короб алюминиевый для внутренних коммуникаций - 30м.
====================================================
Титульный лист - "Рабочая документация "Детский сад".
Вилка:
- Что-то меня эта розетка не вставляет!
Учитель:
- Дети, какие части света вы знаете?
- Части света? - переспрашивает ученик.
- Выключатель, лампочка, провода.
Работаю электриком, начальник написал наряд на работу:
"Выполнить проверку плавких предохранителей на срабатывание, при необходимости ремонт."
На всю жизнь работой озадачил.
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров: - Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут…
Тут самый старый чукча и говорит: - Электричество надо, однако!
Врубили в розетку… Пошел дым. Старый чукча: - Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
Три студента – будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище – жалуются друг другу на тяжесть учебы.
Техникумовский:
- Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: “В чем измеряется сила тока?”. И три варианта ответа: “В вольтах”, “В омах” и “В амперах” – и вот сидишь, репу чешешь…
ПТУшник:
- Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: “А не в амперах ли измеряется сила тока?”. И три варианта ответа: “Да”, “Нет”, “Не знаю” – и вот сидишь, репу чешешь…
Курсант военного училища:
- Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: “Сила тока измеряется в амперах!!!”. И три варианта: “Да!”, “Есть!” и “Так точно!” – и вот сидишь, репу чешешь…
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -”да будет свет”, у нас уже вся проводка была проложена.
Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток (если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен).
Главная
|
Услуги
|
Прайс
|
Контакты
© 2011 Электрик05