Юмор:

1. Человеку свойственно ошибаться… - издалека начал энергетик разговор с женой электрика.



2. Электрик снял боты и убежал, громко цокая каблуками



3. Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
   - Дед, а чегой-то они там молчат?
   - Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…



4. Ты паять умеешь?
   - Нет.
   - Хреново.
   - Хреново - умею…



5. Я вот ей, своей супруге, выключатель подарил,
   будет щелкать на досуге, влево - "Выкл.", вправо "Вкл."
   
   © А. Ревва & Г. Харламов "Интервью с поэтом (Плагиатор)"



6. Из-за неполадок оборудования Н-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды



7. Сидят трое мальчишек, болтают.
   - Мой дед,- говорит первый,- в войну был танкистом!
   - А мой,- говорит второй,- летчиком.
   Третий:- А мой был электриком!
   - Брось заливать, нет таких войск!
   Третий:- Точно говорю, у него даже на каске две молнии нарисованы!



8. Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей.
   В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.



9. Учительница на уроке спрашивает:
   - Дети, кто знает, откуда берется электричество?
   - Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
   - А почему?
   - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
   "Опять эти б%ди электричество отключили!"



10. Копайте кабель пока здесь, а я пойду узнаю, где надо.



11. Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
    - Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
    несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
    - Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.



12. Заходит мужик в магазин.
    - У вас продается удлинитель?
    - Удлинитель чего???



13. Учитель опрашивает детей:
    - Мишенька, кто твой папа по профессии?
    - Юрист...
    - А твой, Лешенька?
    - Хирург...
    - А твой, Вовочка?
    - Трансформатор!
    - Это как?!
    - Ну получает он 380 рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...



14. Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой!
    Пусть это делает электричество!"



15. Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке,
    жарит яичницу, только как-то странно это делает:
    с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй
    на третью, а потом опять на первую.
    Мужик: - Ты чего делаешь?
    Сосед: - Да вот у меня провод со светофора проведен.



16. Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
    - "Что случилось?" - спрашивает отец.
    - Да, у осы один конец оказался незаизолированным.



17. Света нет, воды нет, почта не pаботает...
    Hаконец-то заpаботала почта: пpинесли счет за электpичество.



18. Жена мужу:
    - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
    - А я вбил!
    - Вбил?.. А куда мне теперь утюг включать?



19. Вчера на лекции нетрезвый профессор показывал электромагнитные волны.
    Половина студентов их увидела…



20. Из объяснительной электрика.
    "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов.
    В процессе работы надышался паров спирта,
    потерял самоконтроль и выпил все остальное."



21. А у нас мужика 12 вольтами убило!
    - Как?
    - Аккумулятор с полки упал.



22. Пьяный сантехних приходит к электрику
    - Слышь… там это… в выключателе замкнуло



23. Если взяться одной рукой за конец оголённого провода,
    а другой рукой за другой конец оголённого провода, то
    вы поймёте почему зажигается лампочка.



24. Студент-электронщик написал в дипломной работе:
    "Поскольку эту работу читать никто не будет,
    то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева."



25. Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
    - Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
    - А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал резиновый шарик!



26. Ты кем работаешь?
    - Электриком я, на заводе…
    - И сколько получаешь?
    - А это смотря на чем стоишь…



27. Конец рабочего дня…
    В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
    - Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
    - Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!



28. Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули,
    что из розетки едят ложечкой.



29. Установлено, что если поменять фазу и нуль местами,
    то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.



30. Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
    - Расскажите мне про трехфазную цепь.
    Студент:
    - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
    - Правильно. Дальше.
    - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение,
    а по третьему - косинус фи.
    - КАК?
    - Косинусом вперед!



31. Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!"
    А, че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
    - А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!



32. Неопытные хакеры впервые решили выйти в сеть.
    Десятерых из них поубивало сразу. 220 В - это вам не шутки.



33. Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
    - Электрик говорит,-"Наверно аккумулятор сел".
    - Химик говорит, - "Нет, скорее всего не тот бензин".
    - Механик,- "Я думаю что это передача не работает."
    - Программист, - "Может выйдем из машины, и зайдем обратно?"



34. У электрика спрашивают:
    - А что это в щите так шумит?
    - Это… косинус фи…



35. Электрик печально смотрит на большую кучу пепла
    у трансформаторной будки и говорит:
    - Я же говорил тебе "фаза", а ты мне "нуль, нуль"!



36. В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина
    стоят электрик и два врача скорой помощи.
    Электрик:
    - Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
    "Хозяин, счетчик включен…"



37. Каждому купившему АЭС - саркофаг в подарок



38. Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом.
    Просит мимо проходящую бабушку:
    - Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод!
    - На, возьми, сыночек.
    В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза".



39. Пьяный электрик уткнулся лбом в столб.
    Рядом болтается оголенный провод.
    Электрик: - Неее пооонняял…
    Хватает рукой провод, дергается от удара током:
    - Все. Понял. Понял.



40. В воскресной школе идет урок.
    Батюшка: - А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?
    Ученик: - С божьей помощью!
    Батюшка: - Молодец - садись.



41. Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка.
    Если свет - шутят электрики.
    А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш
    суверенитет наконец-то признала Россия.



42. На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.



43. Спецификация:
    Лампа дневного освещения в антивандальном корпусе, защищена металлической решеткой (арматура 6мм) - 30шт.
    Двери металлический (стальной лист 6мм противопожарные) - 8 шт.
    Столы металлические под болт 12мм - 20 шт.
    Замок сейфовый - 12 шт.
    Розетки силовые, выключатели, розетки телевизионные в антивандальном исполнении - 50 шт.
    Система охранная исполнением в антивандальном корпусе.
    Система видеонаблюдения - антивандальные видеокамеры 6 шт.
    Кабель бронированный в металлической гофре 25мм - 250м.
    Короб алюминиевый для внутренних коммуникаций - 30м.
    ====================================================
    Титульный лист - "Рабочая документация "Детский сад".



44. Вилка:
    - Что-то меня эта розетка не вставляет!



45. Учитель:
    - Дети, какие части света вы знаете?
    - Части света? - переспрашивает ученик.
    - Выключатель, лампочка, провода.



46. Работаю электриком, начальник написал наряд на работу:
    "Выполнить проверку плавких предохранителей на срабатывание, при необходимости ремонт."
    На всю жизнь работой озадачил.



47. Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров: - Музыкальный центр хочу, однако!
    Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут…
    Тут самый старый чукча и говорит: - Электричество надо, однако!
    Врубили в розетку… Пошел дым. Старый чукча: - Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.



48. Три студента – будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище – жалуются друг другу на тяжесть учебы.
    Техникумовский:
    - Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: “В чем измеряется сила тока?”. И три варианта ответа: “В вольтах”, “В омах” и “В амперах” – и вот сидишь, репу чешешь…
    ПТУшник:
    - Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: “А не в амперах ли измеряется сила тока?”. И три варианта ответа: “Да”, “Нет”, “Не знаю” – и вот сидишь, репу чешешь…
    Курсант военного училища:
    - Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: “Сила тока измеряется в амперах!!!”. И три варианта: “Да!”, “Есть!” и “Так точно!” – и вот сидишь, репу чешешь…



49. Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
    Строитель:
    - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
    Садовник:
    - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
    Электрик:
    - Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -”да будет свет”, у нас уже вся проводка была проложена.



50. Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток (если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен).